Som millennial med en MFA har jag varit pank oftare i mitt liv än inte. Min familj har inga pengar och jag har arbetat som adjungerad professor och frilansare de senaste åren. Det har varit tajt. Pandemin såg mig strandsatt i en gammal bondgård utan värme, tack vare min snåla hyresvärd, och långt borta från några vänner, tack vare mitt lärarjobb på en lantlig högskola. Jag undervisade på Zoom, bodde ensam och fick knappt hyra. Allt kändes för jobbigt.
Jag och mina vänner har ofta skämtat om gemensamt boende i händelse av apokalypsen, men på sistone började den idén mer och mer verka som en praktisk lösning på verkliga behov. Jag kommer från en stor familj och bor ensam – även om det var trevligt ett tag – blev snabbt gammal. Jag ville ha ett liv där jag jobbade hela dagarna och sedan umgicks med folk på kvällarna: människor jag tyckte om och brydde mig om, och som brydde sig om mig. (Jag antar att det är här jag säger att jag är skild och har för avsikt att aldrig göra traditionell monogami/äktenskap igen. En man? I denna ekonomi? Nej tack.)
En av mina bästa vänner, en medskild frånskild med förtroendeproblem som jag skämtsamt har kallat "Straight Friend" (den symboliska heterosexuella i mitt liv!), bytte från arbeta för ideella organisationer till att arbeta för en stor advokatbyrå, och plötsligt fann sig själv med mycket mer besparingar än hon eller jag tidigare kunde ha föreställt mig. Vi är båda den typen av spenderande som köper burkbönor från butiksmärket för att spara några ören, spara alla våra kläder och återanvänd burkar till allt runt huset. Vi vet också att sättet att bygga välstånd och långsiktig finansiell stabilitet i USA är att köpa fastigheter.
Att äga ett hus kändes så långt utom räckhåll för mig - jag har egentligen ingenting att prata om i form av besparingar; allt är hand till mun. Men Straight Friend ville köpa ett hus och hon ville ha mig att gå in med henne på det, för att göra platsen till ett nav för gemenskap och stöd. Jag är duktig på att vårda - jag är vännen som håller växterna vid liv, fixar din knasiga bokhylla, lagar middag till dig när du har en deadline och inte kan göra det själv. Så hon bad mig att gå med henne, med tanken att jag skulle stå för organisationen och hemarbetet arbete som hon inte har tid att göra (tack, advokatbyråns öppettider!) medan hon lade ner pengarna för att köpa Hem. Då skulle vi gemensamt kunna investera i det för att ge oss själva stabilitet i framtiden.
Vi är inte unika. Många millennials utan familjär eller romantiska band är det köpa bostäder tillsammans. Det är delvis ur nödvändighet — stagnerande löner, höga bostadskostnader och färre äktenskap gör att vi måste luta oss mot varandra för att överleva. Men det är också ett kreativt svar på förändrade kulturella värderingar. Ömsesidig hjälp som begrepp spridning med tillkomsten av covid-19, och är alltmer en prioritet för pragmatiska individer som tjänar mindre än sina föräldrar gjorde. Jag skulle säga att det är positivt. Ömsesidig hjälp hjälper till att bryta isoleringen av distanserade sociala nätverk som skapas av en alltmer digital livsstil, föra människor samman, stärka moralen och stärka mellanmänskliga band.
När vi satte oss ner och började planera att köpa det här huset tillsammans (vi skulle ha tagit vilket hus som helst, men det vi blev kära i har en rymlig planlösning för att hålla evenemang och alla de bästa klockorna och visselpiporna från 1960-talets designerbjudanden), satte min vän och jag dessa värderingar som prioriteringar för oss själva, som en rubrik för hur vi skulle strukturera våra arrangemang. Innan vi kunde börja dagdrömma om våra massiva inhemska trädgårdsplaner eller den totala köksrenoveringen vi vill göra i sommar, var vi tvungna att fastställa våra förväntningar och åtaganden.
En revisor jag pratade med, Alex Fleming, beskriver investeringen jag gör i det här hemmet som "sweat equity". Sweat equity är i huvudsak när någon inte har kapitalet att lägga ner på ett projekt men kan investera på andra sätt — tid, arbete, specifika färdigheter som gynnar projekt.
Om du funderar på att köpa fastighet med en vän, "[Ha] tydliga förväntningar och en tydlig överenskommelse om vad värdet av svettkapitaldelen av det är", rekommenderar han. Detta kan hjälpa till att förhindra konflikter senare på vägen, förklarar han, och göra saker mer rättvist.
Jag och min vän har fixat det så hälften av vad jag skulle betala för hyra i vårt område för en liknande bostad täcks av mitt organisatoriska arbete i huset. Skillnaden som jag lägger ner i kontanter (halva vad min hyra skulle vara om jag verkligen hyrde av henne) investeras i huset som mina egna pengar. Att få det exakta dollarvärdet på mitt arbete och min investering är ett sätt att skydda mig som en part med mindre ekonomiskt flexibilitet — och låter oss något etablerat att återbesöka som en grund för omförhandlingar senare, om det behövs uppstår.
Till exempel, om jag får ett jobb som kräver mer av min tid och energi och jag inte kan bidra till det homemaking del av detta avtal, det finns redan ett tydligt dollarvärde för vad jag skulle behöva betala för att göra det skiftet. Och om jag behöver lämna av någon anledning kan hon köpa ut mig eftersom vi har ett avtalsdokument upprättat över min investering.
När vi började undersöka detta arrangemang undersökte vi ett par olika sätt att upprätta avtalet för att vara rättvist överallt. Ett alternativ skulle ha varit att sätta mitt namn på handlingen, men med tanke på våra bådas historia kring helvetesbilden som skilsmässa kan vara ekonomiskt, valde vi att inte göra detta. Detta ger mig skydd för hyresgästernas rättigheter (eftersom jag rent tekniskt hyr av henne, även om det inte är så någon av oss närmar sig det), och tillåter att vi båda ska känna mer kontroll – henne att veta att det inte finns någon konflikt för huset om vi delas upp, och att jag ska veta att jag kan gå därifrån utan en massa krångel. Plus, att ha vårt arrangemang skriftligt ger oss båda rättsskydd som vi behöver om det går söderut. Förhoppningsvis gör det inte det, men för tillfället känner jag mig så lättad över att skapa ett hemrum som inte är överbelastade med könsnormer eller mellanmänskliga förväntningar, där jag kan bidra som jag kan, och vara stöds.