Jag har varit på Ozempic i ungefär ett och ett halvt år för min diabetes typ 2. Mina blodsockernivåer är normala, och ja, jag har gått ner i vikt. Jag började ta drogen innan dess fantastiska viktminskningsegenskaper kom på nyheterna, innan Jimmy Kimmel gjorde ett osempiskt skämt minuter in i värdskapet Oscarsgalan, innan smala kvinnor som ville bli smalare började skjuta sina magar med den där välbekanta blå pennan jag använder varje onsdagsmorgon. Detta var också innan mitt närområdesapotek och lokala Safeway stötte på leveransproblem. Nu ringer jag CVS varje månad i hopp om att jag inte behöver leta efter mitt recept någon annanstans.
Låt oss först få statistiken ur vägen. Jag har gått ner 45 pund sedan jag började ta Ozempic. Jag är 5'11", och jag har alltid skämtat om att det krävs 35 pund viktminskning för att folk ska börja märka. Tyvärr kan jag säga detta med auktoritet eftersom jag sedan mitt tidiga 30-tal har gått ner och gått upp totalt 660 pund. Du läste den siffran rätt.
Den förkortade berättelsen går så här. Större delen av mitt liv var jag en mager, atletisk person även om jag trodde att jag inte var det. Jag gick upp totalt 110 pund med mina två graviditeter och gick med i WeightWatchers för att tappa 55 pund efter varje, och gick sedan upp och förlorade ytterligare 40 två gånger efter det. Mängder av lågkolhydratdieter hjälpte mig att ta bort fler 40-kilosbitar tills jag skulle äta en bagel, och sedan en till och en till. Kanske är det därför jag inte gör några vagnhjul över den senaste "droppen", min avlidna mors term för en stor viktminskning, i motsats till "det sista hurra", godsaken hon skulle äta innan hon påbörjade en ny diet. Mina sista hurra kan hålla i flera år.
Jag brukade älska när folk kommenterade ett nytt jag. Nu hatar jag det. "Hur gjorde du det?" de frågar. Jag vill inte underblåsa det Ozempiska vurm. Jag vill inte dingla en magisk kula framför någon som inte behöver medicinen, som köper sig in i Hollywood-ness av ännu ett diettrick, som kämpar för att förstå att välmående, helhet, är en insida jobb. Det här nya kapitlet i min berättelse är verkligt och hoppfullt. Så jag delar den istället.
Jag har upplevt oordnade ätande och blodsockerfluktuationer hela mitt liv, men diabetes dök upp under min första graviditet. Jag injicerade insulin i mitt lår medan jag bar båda mina barn. Diabetesen försvann efter varje förlossning, men rädslan för att den skulle komma tillbaka dök upp. Detta var 22 år sedan. Vid varje årlig kontroll sedan dess har jag strävat efter att få A-plus på mitt hemoglobin A1C, fasteblodsocker och vikt. 2018 misslyckades jag på varje test och fick diagnosen typ 2-diabetes, och 2021 steg mina siffror och min tidigare läkare skrev ut Ozempic utöver piller som jag redan tagit.
Nu med normal vikt kan jag bära varje behå i min underkläderslåda. Min internist tillskrev min förlust främst till Ozempic, och hon har delvis rätt. Illamåendet hjälpte verkligen till att minska min aptit i början. Men det krävs mer än en veckovis för att hålla mig frisk. Det här är verktygen jag använder varje dag, kanske varje minut, för att hantera min hälsa och läka min relation med min kropp.
Hatttips till Brené Brown på denna. Den skam jag kände när jag klev på min läkares våg efter en viktuppgång traskade mig. Ville jag inte undvika diabetes? Vara den hälsosammaste versionen av mig själv? Självklart gjorde jag det. Även några av mina nära vänner vet inte att jag har typ 2-diabetes. Skammen rinner som en djup flod genom min familj. Några av mina mest älskade släktingar har fettskämt alla som har värdigt att lägga på sig lite, inklusive sig själva. Min mormor svalt sig själv efter att hon gift om sig. "Nej, morfar och jag ska dela det russinet" var familjeskämtet.
På kort sikt dövar socker min skam eftersom det lugnar mig som alkohol och ogräs aldrig har gjort. En munk, eller fyra, hjälper till att döva de vilseledande känslorna, glada eller ledsna, som jag absorberar. Här! Lämna över dem! Mitt mönster har varit att fixa till mig en rejäl styv kartong glass för att komma till rätta. Självlugnande, begränsningar och missbruk har sina rötter i min familj. Min mamma berättade en gång för mig att min russinklyftande mormor skulle ta henne på en varm fudgeglass när min farfar använde. Han kunde vara så grym, sa hon.
Min mormor svalt sig själv efter att hon gift om sig. "Nej, morfar och jag ska dela det russinet" var familjeskämtet.
Det finns inget mer befriande än tron att vi kan överskrida våra mest smärtsamma familjemönster. För tio år sedan var jag tvungen att skriva en roman om beroendets krusningar i flera generationer, vilket ledde mig till en stödgrupp för att ytterligare förstå mina karaktärers känslomässiga historia. Efter fem sekunder insåg jag att jag behövde vara där. Jag lärde mig att skam är inbäddad i alla familjer med en historia av drogmissbruk och att släppa taget om mitt hjälper till att befria mig från dietkulturens hamsterhjul. Jag håller fortfarande på att lära mig vilka känslor som är mina och vilka jag döljer för någon annan som aldrig bett mig att göra det. Att lära mig att hålla sig i min körfält, koppla av med kärlek och förstå det bredare känslomässiga sammanhanget för mina impulser ger mig den frid som jag aldrig kommer att finna på botten av en pint av Ben & Jerry's. Jag måste ändå gå på ett möte varje vecka, för att klara mig själv kräver hänsynslös vaksamhet. Läkning är inte en rak linje, och när jag trampar fel förlåter jag mig själv omedelbart. Självskam är för dyrt.
Skam och begränsning är kyssande kusiner. Jag skäms över min kropp, och ju mer skam jag känner, desto mer äter jag. Sedan begränsar jag mig till att gå ner i vikt för en fysisk eller social händelse. Att begränsa leder alltid till överätande, vilket leder till rädsla för min hälsa och mer självförakt. Skölj och upprepa och upprepa och upprepa.
Nu står all mat på bordet, såvida jag inte väljer att ta bort dem. Även om jag spårar mina kolhydrater för att hantera mitt blodsocker, bakar jag och unnar mig de där små godishjärtan på alla hjärtans dag. Om jag skickar vidare chokladmousse för många gånger kommer jag att spåra en Hostess-fax, vanligtvis på en 7-Eleven. För mig är det att varga ner en Suzy Q i min bil som att sänka en flaska vin ensam i ditt vardagsrum efter en hård dag.
Här blir det bra.
Längs min resa mötte jag en terapeut som kopplade upp mig till en neurofeedback-maskin under våra sessioner. Träningen avbröt bokstavligen hjärnmönster kopplat till mina destruktiva vanor. Senare träffade jag en nutritionist som förstod den andliga och psykologiska dansen i mitt förhållande till mat. Hon lärde mig meditationstekniker, som att knacka, för att störa den häftiga lusten att slå i skafferiet. Tillsammans planterade dessa guider frön som jag har vattnat. De lärde mig att jag faktiskt har agentur. Det gör jag om jag kommer ihåg.
Och jag ber. Jag ber om nåd, för stunden att fråga mig själv om jag vill byta ut mitt lugn mot en tårta. Att bara pausa för att ställa den frågan ger mig utrymme att agera i mitt bästa intresse.
Och jag skriver. Jag har lärt mig att jag kan skriva en ny berättelse för mig själv.
En stor trigger för mig är att berätta den slitna historien om min framgång med en diet du jour. Mina nuvarande segervarv härrör från andra för sekund val som gör att jag kan återupprätta gamla nervbanor. Det finns inget sådant som ett universalmedel för viktminskning.
Jag är tacksam mot min läkare för hennes vård och för att ha skrivit ut ett effektivt läkemedel mot min diabetes. Innan jag lämnade hennes praktik av försäkringsskäl skrev jag ett brev till henne som slutade så här: ”Mina mål för min kropp och själ kan inte mätas med en våg eller ett blodprov. Låt biprodukterna av min jämnmod materialisera sig som de kan. Välkommen till min förnyelse. Jag exfolierar bara år av gammal hud, förhoppningsvis för att framstå som mitt eget ljus."
Michelle Brafman är författaren till romanen Simma med spöken,ut den 13 juni, och en professor vid Johns Hopkins University MA in Writing-programmet.
