Aminatou Sow och Ann Friedman har varit bästa vänner i över ett decennium. Det är inte helt rätt - det har de gjort stora vänner i nästan ett decennium. Stor vänskap är en specifik, ny term som paret kom på och centrerade sedan sin nya bok. Vänskapsminnet (ja, det är en sak), "Big Friendship", diskuterar belöningarna och kampen för en bestående, hälsosam, ofta långväga vänskap, vilket förhöjer detta förhållande på ett sätt som inte många böcker eller forskare ofta do.
I början av denna pandemi fanns det gott om artiklar om att upprätthålla relationer med romantiska partners, hålla sakerna smidiga med kollegor, men väldigt lite om hur man håller kontakten med och prioriterar våra vänskap, som ofta ger oss näring på andra sätt som andra relationer inte kan (därför de ofta kallas "utvald familj." Den "utvalda" delen är Lyckligtvis för oss kom Sow och Friedmans nya bok ut vid den perfekta tiden - en tid då många vänner är isolerade från varandra, en tid då vi kan vara personligt utmattade och offra den tid och omsorg som dessa vänskap förtjänar att blomstra - och erbjuder expertråd samt en mängd personliga anekdoter, Gchat-poster och delade minnen om deras långvariga vänskap.
Vi pratade om "Big Friendship", hur man kan hålla kontakten online utan att bli självbelåten och ett sätt att undersöka och arkivera dina egna stora vänskap (utan att ta ett helt bokprojekt). Följande intervju har redigerats och kondenserats för tydlighetens skull.
Lägenhetsterapi: I den här boken myntar du termen "stor vänskap". Du är också känd för att du myntade Shine Theory, och dina vänner har skapat idén om "Body's Val." Nya ord och fraser uppfinns för att ta itu med någon form av gap i vårt nuvarande språk - vilken typ av gap adresserar du med dessa fraser, särskilt “stora vänskap?"
Aminatou Sow: Fenomenet att grupper av vänner har sitt eget språk för upplevelsen av deras vänskap är inte unika för oss. Men jag tror att du har rätt när du identifierar att den del av det vi försökte göra här är att lägga en del i marken med några exakta ordförråd och exakta definitioner. Ordet "vän" i sig är så otydligt att det verkligen kan betyda vad som helst: från någon som dina föräldrar introducerade dig till in-utero till någon att du är intensivt nära idag, med mitten av människor du bara känner på Facebook att du inte riktigt kommer ihåg hur du lade till dem. Att vara riktigt exakt med vad vi menar när vi pratar om vilken typ av vänskap vi pratar om var verkligen viktigt. Vi pratar om en vänskap som är hjärtlig, en vänskap som är mogen, en vänskap som är rotad i framtiden och en vänskap som är mycket, mycket, mycket aktiv.
AT: Att säga "rotad i framtiden" är en så intressant term att använda just nu när ingen vet vad framtiden är. Finns det något du skulle ha lagt till i boken om du hade kunnat förutse det ögonblick världen skulle befinna sig i när den släpptes?
Ann Friedman: Vi skriver om det faktum att vi befinner oss i en långväga vänskap, vilket var en övergång som var ganska lätt för oss att göra. Kanske om vi hade förväntat oss detta ögonblick skulle vi ha gjort lite mer för att packa upp det som krävdes av var och en för att överföra vår vänskap till att inte träffa varandra varje dag.
Vi hade också en bra fråga i en av våra händelser från någon som frågade om psykisk sjukdom och självisolering, och hur båda parter kan vara vänner genom en sådan utmaning. Vi berör kronisk sjukdom i boken - men [psykisk sjukdom] är något som kommer upp för många människor också.
AT: Jag fortsätter att beskriva detta för människor som en vänskapsminnesbok - känns den etiketten korrekt? Var det strukturen du tänkte skriva, eller hoppades du kunna luta dig mer personligt eller mer undersökt?
AS: Jag är glad att kunna rapportera att det här är den bok som vi sålde. En memoar med inslagna undersökningar och expertintervjuer. Den som lyssnar på vår podcast eller känner oss personligen kommer att inse att det är så vi pratar med varandra. Vi visste att uppenbarligen för att kunna berätta någon form av historia om vänskap framgångsrikt, var vi verkligen tvungna att vara specifika för vår egen vänskap. Denna specificitet i berättelsen var en sak som skulle driva historien. Att utnyttja forskningen och expertintervjuerna utökar verkligen möjligheterna.
Vad vi verkligen försöker få till oss är att det inte finns massor av socialt stöd för hur du gör vänskap. En del av det är att ge exempel i vår egen berättelse, men mycket av det pekar också på forskningen och verkligen den brist på forskning som finns där.
AT: Du har sagt i andra intervjuer att du önskar att du kunde ta detta mikroskop till alla dina relationer. För vänner som är långväga just nu, som kanske inte har tid för ett projekt på boknivå om deras förhållande, finns det en övning ni båda gjorde medan undersöka din personliga vänskap för boken som du skulle rekommendera till långväga vänner som vill reflektera och undersöka deras relation?
AF: Du har rätt i den tidskrävande delen av detta! En sak som vi var tvungna att göra om och om igen som människor kunde välja att göra en gång är att ha en konversation om en tid i din vänskap det är ganska långt tidigare - vare sig det var om hur du träffade, eller ett annat ögonblick eller en tid som du inte var i bra kommunikation med var och en Övrig. Gå tillbaka till dina register över den tiden. Vi har tur att vår vänskap är så gammal att det finns många Gchat-poster från våra tidiga dagar, vilket gör det enkelt att söka i din e-post. Men det kan finnas ett sätt att söka i ditt textarkiv också, och säga, okej, vad sa vi egentligen till varandra vid den tidpunkten?
En sak som vi inte helt kom ihåg om hur vi träffades - vi visste att vi båda var inbjudna till vår vän Dayos hus, men vi hade glömt att det fanns hela detta utbyte som Dayo och jag hade planerat den. En del av planeringen var att vi var så glada att Aminatou skulle komma! Små detaljer som det är riktigt kul att möta igen. Så kanske det är en riktigt rolig övning att välja en tidpunkt och både göra en sökning och jämföra anteckningar.
AT: Ni pratar båda om att vara sociala initiativtagare som hur man får glädje, kontaktar vänner och till och med spelar en matchmaker för andra - hur ser social initiering ut för dig under en pandemi?
AS: Innan pandemin är Ann och jag sådana människor som alltid skulle få en extra biljett till en sak som vi ville göra eller alltid få ytterligare en plats på din bokning i fall du bjudit in någon - och det är mycket sant för mig i pandemisk. Jag är så slagen av hur ensam jag känner mig och hur upprörande det är att vara ensam, och så varje chans att jag blir inbjuden till en sak eller går med i någon annans Zoom - igen och försöker skapa plats för en sak mer person - är det som håller mig igång eftersom så många andra i mitt liv har gjort det för mig. Kom ihåg att varje hemsk känsla som du kan få är en känsla som någon annan kan ha i realtid. Det är så ödmjuk och så konkret samtidigt. Jag tror att vi definitivt inte kommer att ha middagar på länge utan andan i middagsfesten - att bjuda in intressanta människor i ditt liv - är något som definitivt kan leva online.
AT: Du pratar mycket i din bok om hur vi dyker upp för varandra - i våra vardagliga vänner och under en kris i en väns liv. Just nu, eftersom många av oss upplever personliga kriser, är vi inte 100%. Så hur ser det ut att "visa upp" en vän för dig på din värsta dag?
AF: Jag vet inte! Det ser annorlunda ut beroende på omständigheterna och vänskapen. Ibland är minimum för mig en text som motsvarar en våg, som ”Hej, fortfarande här! Tänker fortfarande på dig! ” Kanske har jag inte tid eller medel för att detta ska vara något djupare än ett kort hej, men hej jag vinkar till dig. För mig är det ett minimum. Det är snabbt och enkelt och det erkänner en önskan om mer tid, mer energi, mer anslutning även om det inte händer i det ögonblicket.
AT: Ni pratar båda om många stora vänskap som var och en av er har i era liv, men ändå är din vänskap mitt i denna bok. Vad gör din speciella stora vänskap den rätta att undersöka så djupt här? Kunde du ha skrivit den här boken med en annan stor vänskap i centrum?
AF: När det gäller det faktiska arbete som krävs för att skriva en bok hade vi två mycket erfarenhet samarbeta om andra saker som lade grunden för oss att genomföra det enorma samarbete som är en bok. Från ett rent “hur arbetar du med någon för att göra detta?” - detta är den enda vänskapen som är utrustad för den typen av börda och den typen av samarbete.
Frågan om skulle det vara fascinerande och troligen fördelaktigt att utforska en annan vänskap eller flera andra vänskap i mitt liv med denna nivå av uppmärksamhet - jag tror att dessa vänskap kunde hålla granskningen och verkligen dra nytta av den. Det är just det, kanske det inte kunde läggas in i en bok på samma sätt som vi kunde översätta denna vänskap.
AT: Du inkluderar mycket forskning och expertintervjuer genom hela boken - finns det en undersökning eller information som förändrade hur du ser dina vänskap eller hur du kommer att skapa vänskap i framtida?
AS: En undersökning som jag alltid hade misstänkt men blev mer konkret för mig var detta faktum om hur människor använde sociala medier specifikt. Och de människor som rapporterade den lyckligaste användningen av sociala var människor som följde sina vänner kontra följde främlingar. Jag har minskat mycket med att följa människor vars liv jag inte känner alls, och det har varit en riktig glädje. Det är en liten sak.
AT: Aminatou, för några veckor sedan delade du detta vackra Toni Morrison-citat: ”Hon är en sinnesvän. Hon samlar mig, man. De bitar jag är, hon samlar dem och ger tillbaka till mig i rätt ordning. ” Båda pratar i boken om att älska varandras hjärnor. Hur känns det att bli kär i en väns hjärna, och varför är det så viktigt?
AS: Jag älskar det citatet. Ann och jag är båda så medfödda nyfikna människor att den som tar del av något område av nyfikenhet för oss är någon vars hjärna vi vill utforska mer. Jag är så medveten om hur lite jag vet i världen, och så när jag träffar andra människor som öppnar upp det området för möjligheter för mig, är jag alltid attraherad av dem.
AF: För mig är det en känsla. Du vet hur du ibland bara känner smartare mot människor? När jag hör delen om att organisera bitarna i din hjärna och lämna tillbaka dem till dig, det är verkligen det jag tänker på. Den känslan av, "Jag har mycket mening just nu!" men faktiskt beror det på att du samtalar med den specifika personen.
AS: Nästan alla har ett långdistansförhållande just nu. [Vi] glömmer att Internet, trots plattformarnas bästa ansträngningar, erbjuder en riktig gåva för att kunna kommunicera med människor som du bara inte kan se. Det är verklig magi. Vi tar det verkligen för givet. Jag tror att [vi måste] verkligen samla utrymmen online - oavsett om det finns i dina gruppchattar eller i din e-post eller på dina sociala medier - där du behandlar dessa utrymmen som om du skulle behandla ditt hem. Platser där du bjuder in människor, platser där du ställer upp avsikter, platser där du vill att människor ska känna sig välkomna och bäst - det är något som ligger inom alla våra grepp.
Jag försöker verkligen tänka på internet just nu som en samlingsplats och en plats där en slags speciell samling är möjlig. Alla samma regler som gäller offline gäller här! Bjuda folk. Var snäll mot dem. Ha möten. Följ med människor. Ge dem saker att se fram emot. Samma känsla som vi känner när någon skriver ett brev till dig och du öppnar din brevlåda och det är inte bara tusen skräp - det är också möjligt online. Jag vet att det låter väldigt naivt och romantiskt och beskattande men jag tror att för alla som har varit online så länge jag har kan vi alla komma ihåg en tid där det verkligen underlättade en positiv typ av interaktion för oss och jag tror att det är möjligt att göra det för varandra och hålla det i rörelse fram.
Jag försökte få Sow och Friedman att svara på några snabba frågor om hur de håller kontakten med vänner på avstånd. Som du kan förvänta dig av deras samtal om specificitet och intentionalitet är svaret nästan alltid, "beror på vän!" Men vi försökte.
AF: Jag har som standard att ringa mer och mer dessa dagar, men jag har rutiner med vänner som är telefon och video.
AF: Det varierar verkligen beroende på min vän, även om jag har vanvårdat gammaldags mail oftare under denna pandemi.
AF: Jag älskar alltid att en vän har läst en bok jag nyligen har läst. Jag gör inte bokklubbar - jag gör inte så bra att jag förbinder mig att läsa samma sak som en vän i förväg och sedan göra det. Jag älskar när det serendipitously händer och vi pratar sedan om det.
Samantha Zabell
Bidragsgivare
Samantha är en författare, löpare och ivrig planavbrytare som bor på Manhattan. Mellan Netflix binges arbetar hon med sin kalligrafisida @samzawrites.