Gillar produkterna vi valde ut? Bara FYI, vi kan tjäna pengar på länkarna på denna sida.
Jag hatar dig, jag hatar dig, jag hatar dig.
Studier visar att en av tre rumskamrater suger. Bara skojar, jag gjorde den statistiken. Men det låter ungefär rätt, eller hur? Jag menar, vi har alla en rumskamrat vid en tidpunkt. (Ja, dina syskon räknas.) Ibland har du tur, och din rumskamrat är en dröm enhörningfé som gör allt rätt och ditt liv är faktiskt bättre eftersom han eller hon är i det. Men ibland är din rumskamrat DEN VÄRSTA. Det här är de tio bästa typerna av hemskt där ute, även om vissa särskilt fruktansvärda människor verkar kolla in nästan varje ruta på listan. Förhoppningsvis möter du aldrig det där ett.
Den här killen. Jag kunde fortsätta för alltid om den här killen. Oavsett om han är billig eller direkt uppfattar inte när leveranserna är låga, den här killen är värst. Du måste alltid fråga honom för att köpa mer diskmedel. Du måste förmodligen fråga mer än en gång också. Och när du frågar, känner du dig som
du är skämt. Du är inte; den här killen suger.Jag gillar att kalla denna rumskamrat "The Sampler." Den här personen provar dina saker bakom ryggen, och du kanske aldrig ens vet om det. Har du någonsin gått i duschen och tänkt till dig själv, 'Hmm, varför är mitt schampo uppochnervänt? Jag lämnade det inte så... "Jag ska berätta varför: Sampleren, som slutade på schampo den här veckan och inte berättade att hon kanske skulle behöva låna en del av din, hjälpte sig själv till din! Hon tog förmodligen också en handfull guldfisk från din hylla i skafferi. Och sedan gick hon in i ditt rum efter att du åkte till jobbet så att hon kunde använda din plattång. Se upp för henne.
Nicole Pivirotto
Den här rumskamratens pojkvän finns så mycket att det är som att han är den tredje rumskamraten. Och om det inte är en betydande annan, är det en vän eller vänner. Betalar de hyr också? Åh, det är de inte? Då är de bättre att inte vara här varje natt.
Hur många gånger har du varit tvungen att träffa denna rumskamrat för att dela ut dina nycklar? Så. Många. Times. Den här rumskamraten glömmer också andra saker. Liksom har hon förmodligen smsat dig för att kontrollera om hon lämnade sitt curling iron på. Hon också kan aldrig komma ihåg vad som är hennes i kylen och äter maten.
Rumskamraten som slumpmässigt bakar chokladkakor på lördag eftermiddag = det bästa. Det här är inte så rumskamrat. Den här killen kokar alltid ägg eller sauterar lök och gör att hela lägenheten luktar som * ss.
Zoolander / Paramount-bilder
Oavsett om de har influensa och inte kan sluta hosta, eller att deras säsongsallergier fungerar och de är utan att nysa, kan denna rumskamrat aldrig lyckas täcka munnen. Skulle det döda dig? Ingen vill ta en dusch i dina bakterier.
Å andra sidan är germaphobe rumskamrat inte det bästa alternativet. Alla blir sjuka. Alla. Men rumskamraten som har en hård rädsla för att bli sjuk kan inte förstå detta, och de skämmer dig praktiskt för att du blåste näsan. De följer dig runt med en burk lysol och ber dig att stanna kvar i ditt rum så mycket som möjligt. Du blir antagligen så irriterad att du vill hosta på deras kudde när de inte finns. Men det gör du inte, för du är inte en vild.
Den här rumskamraten är alldeles för överskyddande över sina grejer. Om du gör te och ber om att använda deras monogrammade Anthropologie-mugg eftersom din är i diskmaskinen, reagerar de som om du sparkade i hunden. Och de kommer alltid med någon konstig anledning till att du inte kan använda deras grejer. Dela är omtänksam; den här personen förstår det inte.
Du äger inte längre något matchande matvaror eftersom han under ett år som bor med den här rumskamraten har tappat och trasigt tre skålar, två vinglas, en kaffemugg och en skärbräda. Ja, en skärbräda. Han smälte också plastpasta-silen. Det är därför vi inte kan ha trevliga saker.
Följ House Beautiful på Instagram.