Låt oss inse det: Att flytta med en partner innan äktenskapet är inte längre en stor sak. Ja, även om det fortfarande kan vara lite nervt att berätta för dina mer "traditionella" familjemedlemmar, kommer ditt fastighetsförvaltningsföretag och grannar (vanligtvis) inte att slå ett ögonfrans.
När Millennials försenar äktenskapet eller avstå från det helt och hållet, säger sambo som en relation status för sig själv, säger Dr. Alexandra Solomon, författare till "Loving Bravely" och biträdande psykologprofessor vid Northwestern University i Evanston, Illinois. Och det är en status som fler och fler par tar på sig: Inte bara har samboendet ökat 27 procent bara under det senaste decenniet, säger Dr. Solomon seriell samliv (eller bo med två eller flera partners i tur och ordning över en period av år) har också blivit en trend.
Även om det inte längre är tabu att bo med din partner om du är gift, betyder det inte att det alltid är socialt accepterat. Det är inte längre en fråga om "om" det är okej, men "när" är det okej. Ta till exempel ett samtal jag hade med en vän för inte så länge sedan: Hon berättade för mig att hon hade bestämt sig för att flytta in med sin pojkvän (!). Att bo i New York var det ekonomiskt vettigt (två personer betalade för bara ett sovrum? Ja, snälla) och hon och hennes pojkvän var båda entusiastiska redo att ta nästa steg i sin relation. Men med tanke på att de hade varit i tre månader tog några av hennes vänner och familj paus. Många varnade för att det hände ”alldeles för tidigt” i deras förhållande, och en vän till och med flat-out berättade för henne att det inte var en bra idé. Medan min vän visste att det var en risk, var det en som hon tyckte var värt att ta.
Varför så mycket negativitet från jordnötsgalleriet? Dr. Solomon säger att trots att de är allmänt accepterade känner många människor (inklusive föräldrar) det samliv kan äventyra relationens kvalitet och göra det enkelt att "fastna" i en olycklig relation. Försiktigheten kommer naturligtvis från en plats av kärlek - men i slutändan kan deras bekymmer kännas skadande.
Denna förbannelse kommer, till stor del från människor som förbinder utvecklingsrelationer med datum i en kalender. Enligt Dr. Solomon fortskrider förhållandena i tre steg: Tidig idealisering (tänker att din partner är den mest perfekta att leva), Fall From Grace (det uppfattningsbrytande ögonblick när du inser att din partner är mänsklig) och Brave Love (när du vet att de inte är perfekta, men du kommer att ta reda på sätt att hantera det ändå - tillsammans). Dr. Solomon säger, idealiskt, ett par kommer att välja att flytta in under Brave Love-stadiet, eftersom övergången är en stressande, men kan gå lite smidigare om ett par har testats tidigare. (Detta är i allmänhet när dina vänner och familj kommer att validera ditt förhållande som "redo" för sambo). Att flytta innan detta steg är inte slutet på världen (eller din relation!) - det är bara att lägga till extra stress ovanpå en redan entropisk period.
”Kan ett par överleva om de flyttade tillsammans medan de fortfarande var i en tidig idealiseringsfas? Naturligtvis, säger hon. ”Flyttens stress kommer antagligen att inleda ett fall från nåd eftersom möjligheter till konflikter finns i överflöd - nya roller och ansvar, delat garderob (!). Det är överlevande, men det är mycket att fråga om ett nyförhållande. "
I den andan bad jag Dr. Solomon, liksom några av våra författare och läsare som flyttade in med en partner ”för tidigt” för att dela lite visdom om hur de rörde sig förbi det otaliga folket som har utrymme med en nästan främling (men en söt ett!). Här är deras fyra bästa tips för lycklig samliv - oavsett tidpunkt:
Medan Diana W. och hennes make gifte sig efter nio års datering, paret började bo tillsammans... tio dagar efter mötet.
"Vi planerade på att bli husmän innan vi anslöt oss, men vår hyresvärd hyrde det som skulle bli mitt rum i ytterligare en månad - vilket lämnar mig rumslös," säger hon.
Det fanns definitivt hicka i processen (t.ex. g. att behöva välkomna varandras familjer i varandras liv mycket förr än de önskat), men i slutändan fungerade det för paret eftersom de inte kände presset att behålla relationen framåt. De visste att trots att de gick till ”nästa steg” relativt snabbt, fanns det ingen brådska att ta reda på saker.
"Så många människor rusar för att få ett bröllop att de glömmer att en relation handlar om att tillbringa varje dag med varandra, långt efter att smekmånadstiden har gått av," säger hon. "Så arbeta i vilken takt som helst som fungerar bra för dig."
Dr. Solomon återger detta: Om du snabbt spårar inflyttningsprocessen, förväntar dig ett ökat antal hastighetsbultar - men känner inte att du behöver bryta upp på grund av dem.
"Du kommer att känna dig mer som ett par efter att ha bott tillsammans sex månader, kontra sex dagar", säger hon. ”Det är en övergång. Nudlarna betyder inte att du har gjort fel val. ”
“Bestäm, inte glida”Är en modell som forskarna Markman och Stanley kom på; det betyder att ett par ska prata tillsammans och förtydliga förväntningarna om vad sambo betyder för var och en av dem innan de bor tillsammans. Att bestämma är hur du säkerställer att en person inte antar att flytta in tillsammans är ett steg mot äktenskap, medan den andra bara behöver en ny plats att bo på för att deras hyresavtal är uppe eller deras rumskamrat flyttade ut.
"Det faktum att denna övergång sker i kölvattnet av den typen av livsförändring är inte ett problem i sig själv, men par måste arbeta tillsammans för att vara tydliga och avsiktliga om varför de gör detta val, ”Dr. Solomon säger.
När olika skäl inte öppet kommuniceras, är det när känslor skadas. Till exempel, Susan M., flyttade in med en pojkvän efter två veckors datering då hennes högskolebostäder föll dock.
”Medan jag var säker på att flytta in tillsammans innebar att det var den man jag skulle tillbringa mitt liv med, var han inte övertygad om det,” säger hon.
Detta sades emellertid inte förrän efter att hon redan hade flyttat in: Vad var då två veckors nudging för Susan att hitta en egen plats. I slutändan flyttade hon ut och gillade att leva ensam, men det var en smärtsam upplevelse för henne eftersom hon var så upphetsad att ta ett så "vuxen" steg i ett förhållande.
Dessutom vet du att flytta relationen inte nödvändigtvis kommer att lösa några befintliga problem. Medan hon visste att hennes ex-pojkvän hade engagemangsproblem, Lauren R. flyttade till Europa från USA i hopp om att den stora gesten skulle visa att hon var redo att gå till nästa steg. Men när hon kom dit insåg hon snabbt att det inte verkligen var något hon kunde göra för att hjälpa honom att komma över hans problem.
"Att flytta in tillsammans är inte ett botemedel för befintliga problem," säger hon. ”Faktiskt förvärrar det bara de frågorna många gånger. Det är definitivt ett sätt att lära sig det, men ibland slöser mycket tid och pengar i processen. "
Sassafras L. vet också allt om denna första hand. Ze har flyttat in med partner relativt tidigt i förhållandet inte en gång, utan tre gånger: Först efter att ha träffat en partner för en helg; andra, efter ett datum; och för det tredje, efter 10 månaders datering (vilket var en lång tid att anställa, men ze vet att vissa skulle anse att det var en kort tid!) De två första räknades som glidande, medan den tredje var avsiktlig - vilket förmodligen är anledningen till paret fortfarande tillsammans!
"Vi visste vikten av att fatta detta beslut eftertänksamt," säger ze. ”Vi bestämde oss för att hyra ett hus tillsammans istället för att plocka en av våra lägenheter, och vi letade efter en fastighet med två sovrum. Även om vi nästan alltid sov i samma säng (vi växlade mellan rum), visste vi att vi var tvungna att behöva vårt eget utrymme. Jag fann att eftersom vi etablerade öppen och ärlig kommunikation om våra mål, planer och förväntningar, att flytta in tillsammans gick riktigt smidigt och har resulterat i en underbar, uppfyllande långsiktig relation på 15 år.”
Detta kan verka motsatt, eftersom vi har hört att alla relationer handlar om kompromisser! Emellertid säger Dr. Solomon att fokusera på avtal kan hjälpa båda människor att känna att de vinner kontra känslor fångade i en maktdynamik.
Många gånger kan detta dyka upp i att upprätthålla autonomi i förhållandet. Till exempel Danny A. flyttade in med sin partner och sin partners familj en månad i deras förhållande (och stannade i åtta år!). Tio år senare är paret fortfarande tillsammans. ”För mycket par förorsakar kvävning,” säger han. ”Du behöver inte alltid göra saker tillsammans. Det är okej att hålla sig engagerad i det som gör dig lycklig utan din partner. ”
Anna M. flyttade till Europa för att vara med sin nuvarande make tidigt in i deras förhållande, och sex månader senare beslutade hon att flytta in tillsammans. "Att leva tillsammans visar dig hur kompatibel du är och hur mycket kompromiss ni båda är villiga att visa," säger hon. "Så mycket kul och godhet kan hända, men bara om du båda är villig."
Enligt Dr. Solomon är en samlivs största risk att det blir mycket hårdare.
"Engagemang har två delar: Jag är här för det känns bra och jag är här för det är svårt att lämna", säger Solomon. "Samboende förstärker säkert det senare, så par måste arbeta aktivt med det förstnämnda."
Att arbeta med det förstnämnda kan se ut som att komma med en ”exitplan” innan man flyttar in tillsammans och eliminerar finansiella eller logistiska kriser om en part behöver det. BethAnne F., "gled" in i sambo med sin nu make bara fyra månader efter möte, tänkte ursprungligen att de som bodde tillsammans var ett tillfälligt arrangemang medan hon letade efter sitt eget plats. Men hon tilllade några skyddsåtgärder för sig själv om det inte fungerade, inklusive att inte underteckna ett hyresavtal.
"Jag trodde att jag inte behövde en, att tänka på det som en tillfällig sak innebar att det inte var mycket stress för att få det att fungera - även om det verkligen inte fungerade."
Vänta inte heller till en kris för att be om hjälp: ”Spänningarna av att flytta in tillsammans kan smiddas djupare intimitet men ofta behöver par hjälp av en terapeut för att känna till vad som rörs upp! Du behöver inte vänta på en kris för att be om hjälp från en utbildad professionell, säger Dr. Solomon, "Det är underbart att bygga insikt och hälsosamma mönster redan från början.
Även om en utgångsplan (eller parterapi) kanske inte är helt genomförbar för alla (människor sambor eftersom det är det enda sättet att hyra), är det viktigt att förstå riskerna med att inte ha en:
Elizabeth S., säger att flytta till en partner av ekonomiska skäl i slutändan lämnade henne i en situation med extremt våld i hemmet inblandat.
”När din levnadssituation, räkningar och ekonomi till och med är lite beroende av din romantiska partner, så är det kommer att göra det mycket svårare att extrahera dig själv från ditt förhållande om du någonsin behöver, säger hon. ”Jag kan inte förklara hur smärtsamt det är att vara i en sådan situation och inse hur oförmögen du är att lämna eller behålla ditt eget hus, även om det bara är ekonomiskt. Ta beslut med försiktighet. ”
Om du eller någon du känner behöver hjälp, vänligen ring National Hotline Violin på 1-800-799-7233 eller besök thehotline.com, där det finns en chattlinje bemannad dygnet runt.
Innan du packar upp dina mässingsarmaturer, terrazzo-accenter och makrame, ta dig lite tid att smyga en förhandsgranskning av vad fastighetsexperter säger är de bästa hushållstrenderna som vi ska kolla in våra listor i 2020.
Sarah Magnuson
18 december 2019
