Vi väljer självständigt dessa produkter - om du köper från en av våra länkar kan vi få en provision.
Mitt Facebook-flöde är en slagmark just nu, övertagen med konkurrerande analyser av världen idag, politiken i Amerika och vad som kommer att hända med oss alla nu. Därför, när en vän gillade denna beskedna lilla anekdot om en sen nattinföring med en Roomba och lite poop, jag klickade över för en liten paus. Femton minuter senare skrattade jag fortfarande.
Så förra veckan hände något ganska tragiskt i vårt hushåll. Det har tagit mig tills nu att slå mitt huvud runt det och hitta orden för att beskriva skräcken. Det började enkelt nog - något som troligen har hänt de flesta av er.
Någon gång mellan midnatt och 01:30, pooped vår valp Evie på vårt matta i vardagsrummet. Det här är enda gången hon har gjort det, så det är förmodligen bara för att vi glömde att släppa henne innan vi gick till sängs den kvällen. Om du har en detektivs sinne, undrar du kanske hur vi vet att bågen inträffade mellan midnatt och 01:30. Vi sov, så hur vet jag den tidsramen?
Varför, vänner, det beror på att vår Roomba kör klockan 1:30 varje natt, medan vi sover. Och den hittade bågen. Och så börjar Pooptastrophe. Poohpocalypse. Den poppening.
Om du har en Roomba, vänligen bli av med alla distraktioner och absorbera allt jag ska berätta för dig.
Låt inte under några omständigheter din Roomba springa över hunden. Om det otänkbara inträffar och din Roomba springer över hunden, ska du omedelbart stoppa den och låt den inte fortsätta rengöringscykeln. För om det händer kommer det att sprida hundpropen över alla tänkbara ytor inom räckhåll, vilket resulterar i ett hem som liknar en poopmålning från Jackson Pollock.
Det kommer att finnas på dina golvskivor. Det kommer att ligga på dina möbelben. Det kommer att ligga på dina mattor. Det kommer att ligga på dina mattor. Det kommer att ligga på dina barns leksakslådor. Om det är nära golvet kommer det att ha poop på det. De fantastiska hjulen, som har en rutig yta för bättre dragkraft, lämnade 25 fot poppspår över hela huset. Vår älskvärda Roomba, som får en noggrann städning varje kväll, såg ut som om den hade varit lera. Ja, lera - som vad du gör med en jeep på en rörledningsväg. Men i poop.
Sedan, när din fyraåring står upp kl. 3 för att krypa in i din säng, kommer du att undra varför han luktar hundhopp. Och du kommer att gå in i vardagsrummet. Och du undrar varför golvet känns lite skittigt. Och du kommer att se en brunkrypad, vagt Roomba-formad sak som sitter mitt på golvet med ett glödande grönt ljus, som allt är okej. Som den är stolt över sig själv. Du låg fortfarande halvt sova tills denna punkt, men nu vaknar du ganska jävla snabbt.
Så först rengör du barnet. Du skurar bågen från hans fötter och lägger honom tillbaka i sängen. Men du bry dig inte om att städa dina egna fötter, för du vet vad som kommer. Det är oundvikligt, och det kommer till dig som ett godståg. Vissa människor ryckte på axlarna och gick tillbaka i sängen för att hantera det på morgonen. Men du är inte en av de här människorna - du kan inte sova med den krigszonen för poop i vardagsrummet.
Så du rengör Roomba. Du kastar det i badkaret för att låta det blöta. Du drar den isär, bit för bit och undrar på vilken punkt du blev vuxen och tog på dig ansvaret för 3:30 am-Romo- montering- popp- rensningar. Vid den här punkten är bågen inte bara på dina händer - den smetas upp till dina armbågar. Du hörde redan Roomba göra att "whirlllllllllllllllll-boop-hisssssssss" -brus som låter som elektronik dör, och du inser att du har glömt att dra batteriet innan du blev våt. Mer om det senare.
Åh, och du använder inte bara banning - du uppfinner nya typer av banning. Du säger saker som skulle få Satan att skrika i avsky. Du hoppas att ditt barn stannade i sängen, för om han hör dig prata så här är det inget sätt att han inte hamnar i fängelse.
Sedan tar du ut mattanschampoaren. När du skjuter upp till mattan - mattan som startade allt - skrattar schamponaren bara åt dig. Eftersom det matta går i papperskorgen, folkens. Men du schampo det ändå, för din fru älskade det jävla mattan, och du vet att hon kommer att fråga om du försökte rengöra det först.
Sedan får du ut pappershandduksrullarna och undrar på tomt sätt om du ska investera i pappershandduksmateriel, och du blåser igenom tre eller fyra rullar som torkar upp poop. Sedan får du sprayflaskan med blekvatten och slangar ner golvbrädorna för att låta dem blötlägga, för att bågen redan har torkat. Sedan kommer ångmoppen ut, och du tar hand om dessa 25-ft poop-spår.
Och sedan, för det är 06:00, går du till sängs. Låt oss avsluta detta imorgon, eller hur?
Dagen efter avslutar du Roomba från varandra, skrotar ut alla små bockar och efter att ha sett några Youtube instruktionsvideor tar du bort moderkortet för att tvätta det med en tandborste. Sedan bakar du den i ugnen för att torka. Du sätter ihop allt igen, och det fungerar naturligtvis inte. Eftersom du hörde "whirlllllllllllllll-boop-hissssssss" -bruset när det dog sin poopy död i badkaret. Men du hoppades att kanske Roomba-gudarna skulle ha barmhärtighet mot dig.
Men det finns ett ljus i slutet av tunneln. Efter att ha tillbringat en vecka på att undersöka hur man fixar de här förbannade 400 $ Roomba utan att spendera $ 400 igen - inklusive renoveringsenheter, nya moderkort och nya batterier - du bestämmer äntligen att ringa till platsen där du köpte den. Den platsen heter Hammacher Schlemmer. De har ett roligt namn, men de har en fantastisk garanti. De hävdar att det är för livet, och det är av någon anledning.
Och du vet vad de gjorde? De erbjöd sig att ersätta den. Ja, folkens. De ersätter Roomba som sprang över hundkopp och sedan dog en vild, vattendödsdöd i badkaret - naturligtvis utan något eget fel.
Så galna rekvisita till Hammacher Schlemmer. Om du köper något dyrt och de säljer det, rekommenderar jag att du köper det från dem. Och kom ihåg - låt inte din Roomba springa över hunden.