När jag tidigare beskrev mitt årliga anfall med Seasonal Affective Disorder (eller SAD), kunde jag inte nämna det runt denna mest eländiga tid på året har jag nästan alltid mitt finger redo att ringa min terapeutens nummer för en allmän underhållsincheckning, särskilt när jag känner att grov, obehaglig känsla glida upp och knacka på axeln för att påminna mig om att vintern är här för att personligen leverera min skräddarsydda, mentala ända-sparkar.
Min första instinkt är att slåss mot den goda kampen eftersom jag inte behöver en terapisession för att förstärka det jag redan vet: Vintern varar bara några månader och jag har överlevt så många vintrar tidigare och kommer att göra samma sak för den här, bla, bla, bla... -sätt in generiska pep-samtal som inte riktigt gör mycket för att UGH det här vädret suger, jag är arg på att det redan är svart svart ute klockan 17. Bara försvinna redan, vinter.
Årets första dag började lite grovt. Det började med en väldigt otrevlig nyårsafton (motsatsen till vad jag ville ha) och nästa dag var jag och jag irriterade över varandra av en anledning som jag inte kan komma ihåg. Det var förmodligen något småaktigt, även om det var tillräckligt betydande för att lägga till mitt redan SAD-inducerade dumma humör. Och uppenbarligen inte tillräckligt betydande för mig att göra någonting åt det eftersom jag inte målade en jävla sak för att försöka lindra min funk, men jag gick och shoppade och äter. SAD: 1, målning: noll.
Ugh, vädret är dystert och svalare och blåsigt. Detta suger verkligen. Jag svor att jag skulle måla idag, men hittills har jag kommit igenom de första dagarna med mopning, lite (riktigt lite) träning och att vara extremt lat.
Dystret fortsatte på morgonen - temperaturen nådde en kylig 37 grader här i Dallas - tills eftermiddagen när solen slutligen bröt igenom det tjocka molnlagret. Jag känner... nästan levande inne förutom att jag sitter här och försöker ta reda på hur man tillåter tillräckligt med motivation att bryta igenom mitt skumma humör så att jag åtminstone kan plocka upp penseln. Jag kom så långt som att stirra på en målning som jag började tidigare, men jag är ärligt så överväldigad av arbete och livet som det är en kamp för att ägna tid åt att sköta mig själv eller min pågående (förlorande) kamp med LEDSEN. Det är också därför det här inlägget läser mer som en väderuppdatering istället för en framstegsrapport för resolutioner.
Nu kommer vi någonstans. Idag målade jag - mer än ett par ljusa klotter. Bilden var tänkt att modelleras efter ett underbart solnedgångsfoto från trädgården som jag knäppte på min telefon, men när jag drog målarpenseln över botten av duken, solglasögon och martiniglas började jag på något sätt föras in i en svart bergskedja med grå rök flyta över huvudet, precis under några tunna lila ränder för moln. Om jag var tvungen att tolka den här målningen som den hänför sig till SAD, skulle det inte ens spela för att heliga skit, jag började faktiskt och (sorta kinda) slutade en hel målning i ett enda sammanträde.
Så vilka verktyg / appar / strategier använde jag för att slutligen och fullt ut engagera mig? Istället för teknik använde jag en gammaldags teknik bättre känd som mänsklig interaktion och fick min syster med på handlingen. Inte bara medverkade hon gärna med mig i mitt konstterapiuppdrag, hon förvånade mig genom att snabbt slutföra två av tre målningar hon började, vilket också råkar vara mycket bättre än mitt. Detta är uppenbarligen inte en tävling, men att se henne skapa så enkelt är en källa till motivation för mig att hålla mig till min upplösning. Det visar sig att SAD inte älskar företag, men att måla.
Även om jag känner att den här måleri faktiskt kan hjälpa mig att distrahera mig från vädret enligt plan, innebär det inte att jag absolut har haft det med vintern. Det är den enda förklaringen jag har till varför jag avvecklades med en bild av en astronaut som flyter i rymden med en planet som skulle vara Jorden som står i bakgrunden.
Det är uppenbart att jag inte vill leva i en värld där vintern finns, som enligt min mening måste vara en plats där Nordamerika liknar en elefantliknande klump som utför ett cirkustrick.
Medan säsongsbunden depression skulle älska för mig att erkänna nederlag och fortsätta att klaga och stöna om allt som är fel med väl, allt, så gör den kompletta bilden mig faktiskt att må bättre. Äntligen en punkt på tavlan för målning. Vågar jag kalla detta framsteg?
Jag målar röriga, lysande ränder och squiggles eftersom min förmåga att fokusera är begränsad och färgerna påminner om mig våren och sommaren. Också användbart? Att ha en partner för att aktivt trakassera, uppmuntra mig att släppa min uppslukta frustrationer och väderrelaterade rädsla genom att skapa ett annat icke-mästerverk.
Sammantaget var dessa två veckor inte så produktiva som jag ville att de skulle vara. Ärligt talat, jag slår lite av mig själv för att slacka, men om jag är 100 procent transparent är det helt enkelt vad depression gör med dig - det stjäl all din ånga och energi och lägger sedan skylden på dig för att du har fallit i en brunst. Trots det kunde jag verkligen finslipa på det faktum att för att effektivare använda målningen till lindra biverkningarna av SAD, jag behöver nästan borra sergeantliknande uthållighet när det gäller att ta verkan. Det betyder schemaläggningstid för att skapa och ha en ansvarighetspartner till hands.
Om jag använder de verktygen på allvar, förutspår jag att rutinmålning kommer att bli lättare under de kommande två veckorna, och att känslan av lättnad kände jag när jag skapade det rymdfotoet kommer att expandera och leva upp till mina förväntningar om att ge mig något mer positivt, lyftande och motiverande än att shoppa, känslomässigt äta eller mopa mig igenom säsong.
