Oavsett om du tar en timmes lång flygresa till en närliggande stad eller jagar längre tid till Asien, Det finns vissa människor som tar sig till planet som ingen ser fram emot att sitta bredvid. Jag förstår det, resor är inte en tårta för någon. Sätena är klumpiga, du känner på mystiskt sätt svält när du låser säkerhetsbältet på, och de närmaste timmarna är en tidslinje med tristess och "är-vi-där-ännu" -känslor. Men det finns vissa resenärer som gör hela prövningen lite mer ögon-ryckande, och den enda uppåtriktningen är en potentiellt rolig historia du kan dela när du landar. Vi har alla upplevt det tidigare och till och med - vågar jag säga det - har möjligen gjort oss skyldiga till att vara brott det där person. Framåt är 10 personer som ingen vill flyga med!
Vi gillar alla att bli bekväma när vi kommer till våra utsedda säten, vare sig det tar ut minneskummet som reser kudden eller drar på vår kudde hette. Och medan det är helt okej att slippa ut från tränare, se till att du har lite luktätare där! När killen bredvid dina tår på hans stövlar och du träffas med en omedelbar gymnastikstrumplukt, är det svårt att inte passivt aggressivt ta bort hans armstödsprivilegier med din armbåge.
Medan jag är säker på att din show på alla de olika sätten att krypa ett ägg till frukost är spännande grejer, vill jag inte gå ner på denna resa med dig. Snälla, låt mig läsa min Nora Roberts bok i fred.
Det kan vara bekvämt att sätta upp dina fötter i den lilla kragen av armstödet framför dig, men det finns två regler i detta: Nummer ett, gör säker på att du har strumpor på (ingen vill se ditt tårhår från ögonhörnet), och två, anfall inte personen framför dig med din fot! Om du ansluter till deras armbåge har du gått för långt i min vän.
Du kanske inte är sömnig när stewardesserna dämpar lamporna, men om du sitter där och pratar högt om hur galet, Big Little Lies-finalen var i toppvolym, var inte förvånad om ett jordnötspaket ansluter med huvudet på någon punkt. Särskilt om du ignorerar den vädjande utseendet på den cranky damen som sitter ner i gången. Hon har ammunition och är inte rädd att använda den.
Du känner till den som börjar cackla högt vid vilken film som 2014 strömmar på deras TV, och kanske kommer att spilla lite Merlot när de saknar munnen och driblar den ner på hakan? Det är bra underhållning att titta på, men välsigna personen som sitter bredvid dem.
Bara så att du vet att det planeras ett myteri mot dig. En plan överförs på en hastigt skrapad servett och den fortskrider från rad till rad.
Det finns ett system, människor. Vi går alla i en enda fil. Så när den ena personen tre rader bakom dig armbågar förbi dig och klämmer dig i huvudet med deras ryggsäck, har du lov att tänka mörka, menade tankar i exakt fem sekunder.
Jag har inget emot en vänlig konversation under middagen, men vi har alla haft den ena personen som vill bli själsfrände medan han korsar Atlanten tillsammans. Oavsett hur många gånger du har lagt på dina telefoner eller plockat upp din bok på ett tydligt sätt kommer de att fortsätta prata om sin barndomshund Herbert tills planet kommer.
Jag vet att du måste vänta tills papperskorgen kommer för att städa din station, men landade din Oreo-omslag bokstavligen bara i min öppna bok? Få ditt hus i ordning!
Jag hatar att döma en person som luktar som om de sprang längs motorvägen hela vägen till flygplatsen från sitt hus, för ärligt talat har vi alla varit där. Du tycker att gropområdet är bra att åka för dagen, och då duker du upp på kontoret eller middagsdatumet och upptäcker att din deodorant har övergivit dig. Men det suger fortfarande att inse att den person du nu är instängd med de närmaste timmarna luktar som om de gjorde Cross-Fit i terminalen innan du går ombord.
Men som jag sa, om du har ett gott sinne för humor kan du ta allt detta i steg! Ibland kan de mest irriterande, besvärliga stunderna bli de bästa berättelserna.
